Te QuieRo RoSa...

Y llego el 13 de abril… y cumpliste 25… y hace más de 1 mes que no te veo, hace mas de un mes que no te cuento lo que me pudre o me hace feliz… han sido extraños estos tiempos, se necesita tu voz siempre alerta y siempre lucida, tu contención maternal (ahora mas maternal que nunca) y tu energía ante el mundo….

Feliz 25, un cuarto de siglo pisando fuerte… este blog es para ti, para la única flor que la vida me ha regalado, esa RoSa EsPinoZa, esa mujer que en medio de sueños revolucionarios y los cantos de Liz Frasier se apareció en mi vida y se posó para nunca más largarse, para instalarse como mi amiga, mi sol, mi luna, la voz de mi conciencia y mi inconsciencia… te extraño querida amiga, no sabes cuento he necesitado encontrar tu puerta por las calles, no sabes como he buscado tu puerta por las calles oscuras y frías… pero no estas, pero no estas aquí y estas allá… viviendo tu vida, abriendo tu futuro y abordando tus sueños…

Saludos a LAnuevaFAMILIA, saludos a Nicolás y a Daniela, saludos y pronto viajaré a encontrar vuestros afectos… a encontrar vuestras sonrisas y vuestro cariño!

La distancia es incandescente ante el amor, y a usted mi amiga, debo confesar que la amo…le envío un beso y esta canción (la primera que usted me presento hace casi 5 años) espero pronto, juntarnos y poder bailarla tan libres como siempre, tan felices como siempre, tan cómplices como siempre… te extraño y me emociono al decirlo!

Feliz CumpleAños RoSa!

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WelCoMe 23`s

puse música, prendí un cigarrillo... Y me senté a esperar los 23 años...

a esperar que algo cambie, a ver si lograba sentirme más grande, más maduro, a esperar sentirme mejor una vez pasada la campanilla de las 12...

Pero No, el tiempo pasa y nada pasa que lo haga mejor, Solo queda seguir sentado esperando y confiar en los 24, tal vez sean cuando...
goodbye 22!


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PagaNdo DeuDaS...!

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Hace un par de días en una fila para pagar mis deudas me encontré con cada una de ellas, las vi pasar, se encarnaron por unos instantes y me hablaron de sueños perdidos y proyectos frustrados. Me estremecí al contemplar como aún le debo tanto a mi propia vida, como aún le temo tanto a cada uno de mis fantasmas, esos que fuí construyendo a punta de lágrimas y malas decisiones, a punta de sudor y extrañas circunstancias.

Y es así como me doy cuenta que han sido demasiados los días en que he guardado silencio, que han sido demasiadas las noches en que sentado ante el teclado espero saber de que hablar, que han sido demasiadas las ideas y proyectos que he tratado de publicar y que al final de todo solo se han quedado en eso... proyectos (deudas).

Y es partir de esto que quiero escribir... sobre los miles de maravillosos proyectos que al final del día nunca logran ver la luz y se transforman tan solo en incalculables deudas con mi propia vida... sobre el proyecto de vida que espero hacer realidad algún día (no muy lejano) y las reales posibilidades de concretarlo. Sobre los proyectos que todos en algún momento albergamos con inusitada esperanza confundiendo (a veces) la realidad y el sueño...

¿Porque nos aferramos a proyectos (sueños) sin comprender que a veces son solo voladores de luces y que nunca llegaremos a ese puerto?
¿Porque decidimos inconsciente (o conscientemente) mentirnos tan descaradamente para no sentirnos mal, para no encarar lo que somos y la mierda en la que nos movemos?
¿Porque aún alentamos vida donde a pesar de todos los esfuerzos ya no quedan más que deudas impagas?

Son tantos los porques que solo me hablan de fracasos, de sueños rotos y noches desesperanzadas... que no puedo más que contradecir todo lo publicado anteriormente; NUNCA nada vuelve a su lugar, NUNCA nada vuelve a ser como antes, la vida a veces a golpes o hachazos se ocupa de cambiar todo lo que nos rodea, y se hace imprescindible saber acoger la realidad y no evadirla con proyectos irreconcialiables... no endeudarse más de la cuenta con uno mismo, saber tomar opciones, créditos o préstamos y tratar de saldarlas lo mas rápido y eficazmente posible.

Pero saldar estas deudas no es más que morder el polvo de la realidad y saborear el olor al pasto mojado, las deudas con nosotros mismos en primer lugar se pagan reconociéndolas en todo su incalculable valor, y en segunda instancia reconociendo cómo; bajo que acciones y decisiones, las fuimos adquiriendo a lo largo de nuestra vida. En que minuto dejamos de pagarlas y porque nunca pudimos regularizar nuestra situación.

¿Qué pasaría si existiera algo así como el DICOM de nuestra vida?
¿Qué pasaría si existiese esa lista negra con nuestras deudas, a vista y paciencia de todo el mundo?
De solo pensarlo tiendo a estremecerme de temor...

Y como ya no quiero tener deudas innecesarias ocupo esta tribuna para saldar un par de ellas...
En primer lugar...
Gracias a ti por estar presente, por esperarme y tratar de entenderme, gracias por darme amor cuando lo necesitaba, gracias por ser algo más que mi sombra y acompañar las bizarras fases de este proceso, gracias... te quiero y nunca dudes que te quiero, porque aunque mis deudas con la vida me atormenten hay cosas que tengo claras y una de esas es todo lo que te que he querido desde hace casi 2 años...

Y en segundo lugar...
la canción con la que envuelvo esta crónica, es la deuda tal vez más incalculable del último tiempo, al fin tengo el coraje para subirla, para publicarla a pesar de todo.. ahí esta, gigante como siempre, exquisita y dulce como siempre, melancólica como siempre, sin duda la mayor deuda de mi vida y con esto espero comenzar a saldarla... de una buena vez!

ToDo vuElve a Su luGaR...?

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HoMe... (depeche mode)
Here is a song from the wrong side of town
Where I’m bound to the ground by the loneliest sound
And it pounds from within and is pinning me down
Here is a page from the emptiest stage
A cage or the heaviest cross ever made
A gauge of the deadliest trap ever laid
And I thank you for bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I’ve found that I belong here
The heat and the sickliest sweet smelling sheets
That cling to the backs of my knees and my feet
Well I’m drowning in time to a desperate beat
And I thank you for bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I’ve found that I belong
Feels like homeI should have known
From my first breath
God send the only true friend I call mine
Pretend that I’ll make amends the next time
Befriend the glorious end of the line
And I thank you for bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I’ve found that I belong here

... la SolEdAd vuelve a su lugar...
esa MaldiTa ( a veces bendita) SeNsacióN-RealidAd de estar SoLO susPeNdido en el universo VuelvE a posarse en el centro de mi pecho, tal como aNteS, tan o MáS fuerte que antes... estoy recuperando coRduRa dirán algunos, estoy mirando la RealidAd desplegada pensaran otros. Sin embargo NO lo asumo como algo DaÑinO o MaLicioso, solo la miro como la VeRdaD palpitante ante mis ya dilatadas PuPilaS, estar solo no es sinónimo de estar tRiSte (aunque la mayoría de las veces la tristeza y la soledad van de la mano). En la SoleDad puedo solidificar y enriquecer la relación MáS importante que debo tener alguna VeZ en mi vida, mi relación CoNmigo miSmo, volver a DeScubrirme y RespeTarmE, volver a MiRaRme a los OjoS sin sentir cUlpA o verGüenZa, sin DeSconocer a ese otro al otro lado del CriStal. Sí, estoy solo, y a veces creo que MáS que nunca, pero NO necesito más que a mi mismo para volver a encontrarme, para volver a darme FuerZas y para volver a PoneRme de PíE y empezar la maRcha hacia (no sé) donde...

... el DoloR vuelve a su lugar...
al fin las LágRimaS lucen cada vez más DisTanTeS de mis oJoS, al fin el lLanTo parece erguirse en franca ReTiraDa y puedo VolVeR a diSfruTar la agonía de lo SimPle y lo eXquiSito de la tierra HúmeDa. Al fin el dolor, SiN desAparecer por completo, NO turba cada uno de mis PenSamienTos y cada una de mis AccioNes... es curioso como hace unas semanas creía que NuNcA podría DeSprenderme del DoloR y sus complejos efectos . Tal vez el dolor , como el AmoR, nunca desaparece sino que solo se TranSforma en otRa cosa, en Otro sentimiento, en oTra emoción o en otrA EnerGía. En otra FuerZa para movilizar(NoS) ante el MundO y sus ciRcunStanciaS.. CoMpreNdo que el dolor así como DevaSTadoR es (iN)eviTable, inEXcusable, y debemos apRendeR (mas bien AsumiR) a LidiaR con él a pesar de las circunstancias y a NO dejar que sus inFlujos destruyan nuestra VidA o lo que QuedA de ella...

... la eSpeRanZa vuelve a su lugar...
la NochE, esa MaÑanA, ese NeveRLand, esa briSa al despertar, ese miSTerio en un BesO, todos esos SueÑos (rotos) vuelven a mi aMaNeceR con más AngUstiA que antes pero con MáS FuerZa que nuNca. De pie eNcaRo la reAlidAd y la aBraZo con eSpeRanZa, con FE en el mañana y convicción en mi actuar. Con CalMa he de eSpeRar la priMaveRa, sus coloRes, sus delicados aRomas y sus cadenciosos saboreS. Con los ojos AbieRtoS he de buScar la esperanza, he de (pEr)seGuirla y no dejarme ReNdiR ante nada. Si bien esperanza proviene de eSpeRar, mi espera no va ser sentado en la banca mas cómoda de la plaza, sino que SaldRé a recorrer las callEs, a revisar los rincoNes y a escrutar cada eSpacio desconocido; con el fin de EncoNtraR lo que he PerdidO (eso que tal vez nunca tuve!), esperanza no significa fAntaSía e irreAlidad, esperanza es realidad, es ConFiaR en la realidad y ActuaR sobre ella a la LuZ de nuestras NeceSidaDes y DeSeoS, de nuestras inTencioneS y nuestros SueñoS... bienvenida esperanza...

... la CalmA vuelve a su lugar...
... el SileNciO vuelve a su lugar...
... la aleGría vuelve a su lugar...
... la TrisTezA vuelve a su lugar...
... mi VidA vuelve a su lugar...

DeConstruyéndome ( o el afán de Re-Construirme)

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Cada día, cada despertar, cada momento de lucidez o ebriedad en la actualidad de mi vida apuntan a la angustiante idea de volver a ser lo que fuí o crear un nuevo yo, renovado, más capaz y en definitiva mejor... pero nada es fácil y mucho menos la intervención personal sobre uno mismo y la propia configuración del self.

No son pocas las veces e instancias en las que cualquier intento de Re (de)Construcción fracasa ante la imposibilidad de dejar de ser quien soy... Cambiar?

Porqué?
Cuándo?
Para qué?
Son las 3 preguntas que inquietan lo que ahora parezco ser...

Tan mal he hecho las cosas en mi vida que debo re-construirme? Tan perdido estoy en lo que quiero y siento que debo DeConstruirme?

No sé, cada interrogante solo abre un mundo de preguntas sin respuesta que me dejan sumido en la más profunda y ya cotidiana de las abulias.

¿Es cambiar una necesidad sentida por mí o es solo una reacción adaptativa a mis particulares circunstancias?

Definitivamente en eso estoy, esperando encontrar la luz al final del camino, esa luz que me indique si debo extirpar de raíz todo lo que alguna vez fui o simplemente parar en medio de la vorágine y respirar para seguir adelante en busca de la felicidad, la tranquilidad y la confianza.

Pero ante este mar de preguntas complejas e imbricadas en la cotidianidad... me pierdo, me mareo y a veces tiendo a vomitar de la confusión, haciendo-diciendo-pensando cosas de las que arrepentirse no se vuelve una opción sino una obligación y a veces un desafío.

¿y como quisiera ser entonces?...
¿cómo descubrir con que colores quiero volver a pintar mi rostro y mi sonrisa?
¿acaso debo pintar mi rostro y una sonrisa?

Mi cuerpo está herido, mi alma está aún sangrando y en el camino tiendo a dejar inevitablemente nuevos heridos, heridos a los que quiero y no desearía dañar, pero no puedo... me siento a instantes como Eduard ScissorHands, incapaz de abrazar la belleza sin mutilarla y hacerla sangrar...

En fin, el desafío está corriendo. Primero descubrir que es lo que quiero de y para mi y luego actuar en consecuencia...

La deconstrucción no se hace necesaria... se hace imprescindible...inevitable... demasiado inevitable...



The Speed of Pain - Marylin Manson

they slit our throats
like we were flowers
and our milk has been
devoured

when you want it
it goes away too fast
times you hate it
always seems to last
just remember when you think
you're free
the crack inside your fucking heart is me

i wanna outrace the speed of pain for another day

i wish i could sleep
but i can't lay on my back
because there's a knifefor everyday that i've known you
when you want it
it goes away too fast
times you hate it
always seems to last
just remember when you think
you're freethe crack inside your fucking heart is me

i wanna outrace the speed of pain for another day

lie to me, cry to me, give to me
i would
lie with me, die with me, give to me
i would
keep all your secrets wrapped in dead hair
i hope at least we die holding hands
for always.

Pálido... me quedo pÁlido...

todos tus sueños locos
esta ciudad se los trago...

Con la voz de CriStinA RoseNVingE cantándole Pálido a los 4 vientos, he dEcididO (un poco por circunstancias, un poco por intención, un poco por azar) comenzar MusicAlmenTe mi 2006... y con ello No es poco lo que me pasa, no son pocas las eMocioNes y seNtimieNtos AtorAdoS en mi garganta cuando gRitO en el espacio hiper-SubjeTivO de mi habitación... “te quedas pálido, cada vez que ves lo rápido que caes”... un poco por Mi, un poco por otroS...

me dijeron que tenias ojos oscuros,
y que eran tristes,
tristes como el futuro...
y yo los busqué... yo los busqué!

(DeS)pegAr este año ha sido extremadamente difíCil, desde el primer AmaNeceR del 2006 que no logro VeR con ClaridaD lo que me pasa, lo que QuieRo y lo que NeceSito, lo que TeNgO alrededor, las opciones y alternativas... solo me deSpieRto cada mañana ( a veces tardes) y siento una eXtraÑa sensación en el pecho, SenSacióN que mis 5 años de universidad califican como AnSiedAd, a veces AnguStiA...

y luego de la definición ¿a que llego?

A la pregunta (in)eVitablE de a que le TeMo, que me aSuSta tanto como para nublarme de este modo la ViSióN. Busco (iN)caNSableS respuestas, (in)alcanZables respuestas y SiemprE llego al mismo coNdeNado lugÄr... a la SolEdAd, al AbaNdoNo, al OlVido... a la MaCabrA imagen de veRme perdido bajo el ángel caído cantando la misma canción...

chico pálido, se está terminando
han cerrado el bar y tu sigues bailando
ya no te duele... crees que no lo sé!

Y sigo BailandO, no sé con QuiéN, no sé con que AcoRdeS ni en que luGar... pero bailar me GuStA y siento que es mi MejoR terapia, la mejor forma de conectarme con mi CueRpO y la SaNgrE que laTe dentRo... eRráTicO, un poco peRdido, a veces (la mayoría de las veces) siN-SeNtidO defiNido. Pero mientras bailo reCueRdo el dicho popular que dice que para bailar se necesitan 2... y la AnguStia nueva(MeNtE) se AlojA pero ya no en mi pecho sino en TodO mi cuerpo. ¿En verdad se nEceSitaN 2 para bailar? ¿Puedo entonces bailar con un RecuErdO? ¿Puedo bailar con un liNdo pRoyeCto? No lo sé... tal VeZ solo es cuestión de conVicCioneS y conveNcerse que para bailar (a VeceS) la PrÖpiA SoMbRa puede ser la mEjoR compAñera.

de noche todos los chicos brillan como sirenas
dicen cosas confusas mientras cruzan las piernas
sueñan con chicos guapos que les quiten las penas...
mirando al cielo... mirando al cielo!

Al FiN de todo solo me SumeRjO en las fiNales palabras de mi ahora HeRoíNa CriStiNa, mirando al cielo he de eSperaR reSpueStas, bailando con los MilloNeS de eStRellAs que parEcen caErse del firMameNto he de eNcoNtraR coMpañíA y (a veces) cOnSuElo...

Que eXtraÑo 2006, aÚn no compRendo por qué CaMinoS RecoRreRé esTe CaNinO AñO...

good-bye 2005! o no?

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DoS Mil ciNco...

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Qué Año! No?

Que diFícil ha Sido para mi eSte fin de Año... que inConcluSoS quedan los bAlAnceS y que eXtraÑo me sieNto... En que miSterioSo luGar me encueNtro escribiendo eSto, senTado frente al pC y eSperando alguNa llaMada, algúN inteNto, algúN suSpiro...
EspeRando AlgunA justificAción a lo viVido y SentidO...

tengo tanto DoloR en mi eSpalda, tengo taNta culpA entre mis alAs...
y a pesar de todo, eSpero...
sigo buScaNdo reSpueStaS y exigiendo piedAdes...

¿Porque aHorA me sieNto máS claVado a la tieRra que AnteS?
¿Porque eSte SueñO (pesadilla, tal vez) AúN no teRminA?

teNgo ganAS de SentarMe a mirar lAs OlaS sobre un roca giGante, tan GraNdE como lo que crEcí este AñO, tan firMe como lo que Siento, PeRo NO puedo...
( no hAy tiEMpo, no hay gAnAs, no hay dedicAción eXcluSiva ante MiS NeceSidadEs)

... y EntonceS me siento SolO y en la ArenA a esperar la CompañíA neceSaria para miRar el hoRiZontE y veStirlo de dUlcEs mElodíaS y máGicos coloReS...


Tal veZ el 2006, tal veZ este Año que VienE, sinceRamente necesito un AñO de pAz, neceSito abRir los OjoS y deSpErtaR en cAlMa, mirando Al HoriZontE y aBsoluTameNte ClAvAdO a la CamA...

dos mil seis...
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6...

No dEmoreS, que Te eSpeRo...
nO deMorEs, qUe eN Tí coNfíO!

...SeCreTlY...